Seconda parte della saga benvenuti in Olanda.



Tuo padre e' ancora fisso al lavoro e tutte le sere dice che sara' l' ultima volta ma non ci credo.

Io prometto sempre di divorziare o di sbarrargli la porta ma si sa che in Olanda le porte sono talmente

cesse che con una spallata le butti giu, o semplicemente infili la mano dal buco per la posta che e' sempre di fianco alla serratura e ti apri da solo.Oppure spacchi col cranio uno dei tanti vetri delle 1000 finestre che ci sono qui

Attenzione ai doppi vetri.



Oppure ti fai aprire dal vicino di casa , vai al primo piano, esci dalla Velux e cammini sul cordolo del tetto fino a raggiungere la velux dell ' appartamento e li vedi di nuovo soluzione numero 2.



Soluzione piu complicata peraltro perche il vicino di casa olandese sicuramente non vuole rotture di palle e non ti apre manco la porta.

I vicini sono come i Livornesi da noi , qui dovendo vivere in 500 su un km2 si odiano tutti gli uni con gli altri, quindi immagino che appena riescono a non stare uno sopra l altro, mettano delle barriere architettoniche potentissime per isolarsi acusticamente e visivamente, di fatti e' tt uno strato supercementificato dove ci illudiamo di avere spazio ( chiamare una camera di 5 mq camera mi sembra troppo)

Le case in offerta su Amsterdam sono di 50mq con 4 camere ( le voglio proprio vedere le camere)

se andate a visitare la casa di Anna Frank vi prende male, perche davvero era piccola e soffocante e ci hanno vissuto 3 famiglie dentro!



Cmq tu hai scelto il tuo bagno privato e l hai scelto di fianco al divano del soggiorno dietro la pianta , ti metti li fissa, con le manine sul divano e dici che fai la popo,

non c e verso di fartela fare in bagno,

ci vorrebbe un mega arbre magique pero dopo perche non e' carino per gli ospiti!

Hai la lisca ( pertavore , pertavore mi disci dov e?)

dici certe parole buffe come TOPOLO che in realta vuol dire IPPOPOTAMO,( gli amichi, spenghi il pc ..) sai usare il pc, lo stereo, i telecomandi,

e anche il telefonino multi uso di papa, che pensa che sia il futuro, quando poi il suo futuro con gps integrato riesce a farci sempre perdere strada perche non capta manco il palo della luce a due metri di distanza! Ma lui testardo e amico delle tecnologie a disservizio dell uomo

si mette li sempre a risettare tutto quando non hai tempo che devi andare all' appuntamento in un luogo dove sai solo

l indirizzo e chiedi: prendo il mio tom tom?

No dice lui ora riesco, deve farlo e cosi e cosa e risetta tutto

Poi trova l indirizzo ma per scriverlo con il touch screen di quel trabicoletto piccolo e con quelle ditona grandi sbaglia almeno 5 volte, poi quando riesce finalmente aiutato dalla selezione automatica del suo aggeggino

si parte e si arriva immancabilmente al primo indirizzo automatico suggerito dal gingillo che immancabilmente e' diverso da dove dovevamo andare

Allora si presenta la scena: Non era Grote Kirke straat?

No era Grottenkirchstraat tutto attaccato

Ah ma te non me l avevi detto

SI te l avevo scritto e giu con tt le accuse del caso

E cosi via ma il suo gingillo non sbaglia mai! ( ah il gingillo ha pure il vestitino e il porta aggeggino per auto)



Ora e' talmente occupato che non mi dice piu dei suoi impegni o di quelli che mi fa ricadere su di me ( visite di parenti o feste varie) e allora al culmine di una lite mi ha detto: ti faccio partecipe del mio calendario online cosi se ti connetti vedi il mio calendario come tutti i miei colleghi

e i miei appuntamenti

Bene dico io, io ti faccio vedere il mio allora

Dove lui scrive: Business meeting io scrivo sul mio: Appuntamento Amante e lo metto in condivisione !

Ti pare che non si riesca a parlare?

Oggi deve arrivare nonna Nanda con l aereo e da una settimana siamo bloccati sotto la neve ( perche la chiamano candida neve? non c e niente di romantico nel dover farsi probabilmente un Natale a mangiare roba triste Olandese)
i rischi sono:
1)
Nonna Nanda non parte perche viene fermata all aeroporto per la troppa neve che c e '
2) Nonna Nanda non parte perche scoprono la faraona e tt le cose da mangiare abusive nella sua valigia e l arrestano
per spaccio di sostanze alimentari pericolose
3) Nonna Nanda arriva ma poi per Natale non partiamo noi per tempo ostile e deve rimanere tutto dicembre qui

Mi inquietano queste cose..
Speriamo tutto si risolva per il meglio,

Abbiamo preso i malanni del tempo, tu nn mi fai dormire di notte perche russi e non respiri bene
cosi ti devo fare il latte caldo con miele, ti metto le supposte di aspirina, ti cambio, ti ninno
Insomma sei un cucciolino dolce e malatino

La mia macchina e' sepolta sotto a mezzo metro di neve, meglio, cosi nn si vede la targa italiana e ho piu probabilita che se per Natale i bimbetti giocano con i petardi mi risparmino le ostilita' razziali, o che la polizia mi faccia una bella multa perche ancora non ho cambiato la targa.

Tuo padre si sta trasformando in gnogno, un incubo!
Tu sei latte dipendente, ci vogliono 2litri di latte al giorno, 1kg di yogurth ( che tu chiami iocche)
e un sacco di PPIPPI che sarebbe il prosciutto crudo ( ora vedo se riusciamo ad arrivare in Italia ti compro un prosciutto intero contrariamente a quello che tuo padre dice e cioe: come facciamo a mangiarlo tutto, va a male, ma lascia perdere . Tu hai la bocca buona ci si fa non ci preoccupiamo!!
via vado a cambiarti canale perche ora ti incavoli quando cambiano i cartoni animati , sei una dittatrice!

ciao